Les quatre mots qui sont encore plus puissants que "je t'aime"

L’heure du chaos commençait vers 17 heures chaque jour. J’avais deux mains et trois bébés : des garçons jumeaux de 18 mois et une fille en bas âge, qui étaient tous perpétuellement en proie à une crise, à une chute ou à des selles imprévisibles.

Mon mari reviendrait à la maison après un nouvel emploi et un trajet aller-retour de trois heures, et ma belle-fille arriverait du collège à l’adolescence. Ils marchaient toujours dans une zone de guerre.

Je n’avais pas besoin de bavarder et de me demander : « Comment s’est passée ta journée ? » Je n’avais pas non plus besoin de » je t’aime « , ni même de « merci pour tout ce que tu fais ». J’avais besoin que la personne franchisse la porte, se retrousse les manches, examine la situation et participe. J’ai besoin d’aide !!!

Alors, comment pourrais-je mettre rapidement mes collègues au courant et m’aider là où la crise était la plus intense ? J’avais besoin qu’ils soient prêts et j’avais besoin de communiquer le plan . J’ai donc demandé à mon mari et à ma belle-fille de me demander ce qui suit dès qu’ils ont franchi la porte : « Comment puis-je aider ? »

Quatre mots petits et puissants.

Ils nous ont immédiatement mis en collaboration, dans un lieu de travail d’équipe. C’était le moyen le plus rapide de les intégrer au moment présent et d’obtenir l’aide dont j’avais besoin. Ils n’étaient plus des observateurs de crise et nous passions à la prochaine étape, côte à côte.

Les soldats, les médecins des salles d’urgence et tous ceux qui font face à une crise ont un mot abrégé : « Je suis ici ; mettez-moi au travail là où vous avez le plus besoin de moi ».

Maintenant que j’étais en mode soignant, je répondais toujours aux besoins de tous les autres – ou anticipais les besoins de ceux qui ne pouvaient pas parler. J’avais besoin de quelqu’un pour m’aider .

Dès que mon mari et ma belle-fille ont commencé à utiliser le mantra (et à la suite de la demande qui avait été faite), ce tas de vaisselle dans l’évier, cette couche sale qui devait être changée, cet enfant affamé qui voulait un en-cas, tout à coup, ces choses à faire ont été rayées de ma liste, ce qui a allégé ma charge mentale. J’avais moins de poids à porter.

Au printemps 2017, une caricaturiste nommée Emma a écrit une histoire illustrée sur la «charge mentale», le travail de gestion de projet implicite qui aboutit au chevet des principales dispensatrices de soins (généralement des femmes). Cela a résonné dans le monde entier, et bientôt l’expression «charge mentale» a été enduite sur les médias sociaux, partout dans le monde.

« Comment puis-je aider ? »

« Comment puis-je aider ? » ne résout pas la charge mentale, mais reconnaît le rôle du soignant en tant que chef d’équipe et des autres adultes de la maison en tant que membres de l’équipe. Quelqu’un doit faire la logistique des enfants. Mais la même personne ne peut être ni le quarterback ni le receveur. « Comment puis-je aider ? » vous permet de faire du quarterback et crée une culture nationale de receveurs prêts pour la passe, prêts à compléter le jeu.

Il n’est jamais trop tôt pour commencer à déléguer du travail à d’autres. Kelli DeFlora, propriétaire de Montclair BABY, un centre de yoga, de défense des droits, d’aide à l’allaitement au sein et de yoga situé à Montclair, dans le New Jersey, recommande de placer une liste sur le réfrigérateur dès la naissance du bébé. «Il y a toujours du linge à faire, de la vaisselle à laver et des repas à préparer. Lorsque des amis et des parents bien intentionnés franchissent la porte, vous pouvez dire que la meilleure façon de les aider est de prendre un élément de la liste et de le rayer. quand c’est fait « , dit DeFlora.

« Je vois trop de parents qui essaient de tout faire pour leur enfant et de les invalider, » explique Peter Della Bella, MD, psychiatre et professeur de psychiatrie infantile à l’Université de New York. Dr. Della Bella soutient le « Comment puis-je aider ? » approche pour résoudre les problèmes familiaux. « Les plus jeunes enfants, en particulier, sont mis dans la position d’être des participants actifs, obligés de réfléchir et de travailler avec quelqu’un pour identifier et résoudre les problèmes. On peut soutenir que les compétences en résolution de problèmes sont les meilleures compétences que les parents peuvent acquérir chez un enfant. »

Si vous souhaitez implémenter « Comment puis-je aider ? » chez vous, essayez ces techniques pour en faire un élément de votre tissu familial :

1. Connectez-vous avec votre partenaire à propos de rôles à la maison. Précisez qui assume la responsabilité principale des soins à domicile, des soins aux enfants, des finances, de la nourriture, etc. Expliquez clairement qui est le responsable de quoi.
2. Partagez cet article avec votre partenaire. Confirmez que vous êtes tous les deux intéressés à utiliser cette technique.
3. Demandez à chaque responsable de projet d’identifier les points problématiques (ou les heures difficiles) dans son rôle. Quand ont-ils l’impression de perdre pied ? Y a-t-il des moments précis de la journée, du mois, de l’année où la responsabilité commence à devenir stressante ?
4. Modèle « Comment puis-je aider ? » Maintenant que vous savez où votre partenaire a besoin d’aide, prononcez les mots. Incarnez ce comportement pour vos enfants s’ils sont suffisamment vieux. Trouvez des occasions de l’utiliser quotidiennement : sortir de la circulation, du lait renversé, partager le pliage du linge, etc. « Comment puis-je aider ? » peut rapidement être appliqué dans presque n’importe quel scénario tendu ou moment de conflit.
5. Si l’aide ne vient pas, demandez-la directement. Dites: « J’ai besoin de votre aide. » Faites une pause pour obtenir une réponse positive, connectez-vous pendant une seconde, puis déléguez. Faites un suivi et donnez des commentaires positifs si cela a fonctionné.

Pouvez-vous imaginer que votre partenaire, votre famille et vos amis franchissent la porte pendant l’heure fatidique pour demander ce qui doit être fait, puis le faire ? Sur le régulier ?

C’est la plus grande phrase depuis « je t’aime » et je dis plus grande parce que « je t’aime » est implicite. Et à cela s’ajoute un « Je t’ai donné « , « Nous sommes ensemble » et bien sûr, « Ceci est notre famille ».

Source : www.mindbodygreen.com